A mãe ontem queixou-se de ti. Disse que só fazes disparates e que és um inferno de gato e que não sabe mais o que te fazer.
Depois disse que estava a pensar deixar-te num parque em Oeiras onde há montes de gatinhos rebeldes como tu, e onde te poderão alimentar. E apesar de ser isso que já andava a dizer algum tempo à mãe, quando foi ela a dizer-me a mim, teve um impacto diferente.
Eu sofro porque já não te tenho aos pés da minha cama a ronronar, porque já não te consigo pegar ao colo, porque não me vens esperar à porta de casa com miares a transbordar de saudades, e porque este ano não me acompanharás quando fizer a árvore de Natal. Sofro porque me deixaste sozinha.
Mas sei que sofrerei também se a tua presença desaparecer também do meu quintal ou da janela da casa-de-banho ou do quarto.
Não te posso abandonar porque és o meu bebé, porque sempre te amei apesar de tudo. Mas não te posso manter comigo porque me metes medo, a mim e a toda a gente.
Qual é a solução, meu Cookie?

"In a bullet-prove vest
With the windows all closed
I'll be doing my best
& I'll see you soon
In a telescope lens
& when all you want is friends
I'll see you soon"

24 de Novembro de 2011

Enquanto estava a adormecer ele afagava-me o cabelo com doces caricias e suavemente sorriu e suspirou: "Vou olhar para ti como se não houvesse amanhã..." e beijou-me a testa, continuando entretido a mimar-me enquanto eu lentamente adormecia.

Inseri os phones no telemóvel, e pu-los nos ouvidos. Encostei-me às almofadas e enrosquei-me no quente da minha cama. Meia-noite e vinte. Entrei no leitor mp3 do meu blackberry branco, pesquisei nos artistas ''Coldplay'', de todos os albúm escolhi o ''Mylo Xyloto'' e pus a tocar aquela música que me lembra de ti.
Sim, eu contei-te que adormeci a ouvi-la, e consecutivamente, adormeci a pensar em ti.
Mas o que eu não te contei foi que antes das nossas memórias conseguissem dar-me a oportunidade de adormecer, eu lembrei-me de tudo.
Lembrei-me do dia em que começaste a falar comigo, o dia em que me enviaste o primeiro arroba, o dia em que disseste (a sério) que gostavas de mim, o dia em que disseste que eras meu se eu fosse tua, o dia em que fui ter contigo - e os arrepios frios que sinto na barriga sempre que me lembro desse dia assolaram-me - o dia em que finalmente vieste de férias e vieste logo ter comigo, todos os nossos passeios, o dia dos teus anos, o dia em que fizemos dois meses, o dia em que me entreguei a ti de corpo e alma, o dia em que demos aquele passeio lindo a Belém (foi nesse dia que te viciei nesta nossa música) e finalmente, a minha memória mais presente: a nossa conversa no parque dos pinheiros ontem. Posso confessar-te que é das coisas que mais gosto em ti, é quando dizes ''vamos passear!'' e pegas em mim e desertamos o local onde nos encontramos para nos dirigirmos para o nosso próprio mundo. É esse o meu refúgio, onde me sinto completa, segura, e onde sinto que não pode existir tristezas, porque tu retiras-me todo o mal e tristeza que carrego na minha alma saturada, e devolves-me o sorriso que me abandona. De facto, tu és o meu sorriso. As histórias que contaste - a maneira como as contaste - enquanto estávamos naquele banquinho de madeira no meio do jardim, eu com a cabeça pousada no teu colo enquanto me davas festinhas no cabelo e na cabeça; elas foram o ponto alto do meu dia. A maneira fantástica como dizes tudo o que tens por dizer, todas as tuas ideias e opiniões, as tuas alegrias e desilusões, tudo. E aí sim, eu consegui adormecer.

E afinal de contas, nunca é tarde de mais para te dizer isto...
Coldplay - Mylo Xyloto - Paradise  ♥
Tu fascinas-me, amor.

Eu sei. Eu sei que sou um monstro. Mas eu juro que não faço por mal, mãe...

Há 3 meses atrás, no dia 13 de Agosto, eu senti uma das melhores sensações da vida. Eu senti-me apaixonada, e senti que era correspondida. Eu senti as minha bochechas doerem de tanto sorrir, senti-me corar de cada vez que os nossos olhares pousavam um no outro, senti-me irrequieta, senti que não conseguia ficar sem ele e que precisava que ele me viesse a amar, senti arrepios frios na barriga e uma vontade de o beijar e abraçar incontrolável, mas no entanto tão amorosa e singela.

E hoje, passados exactamente 3 meses, senti-me, de novo, exactamente assim: como na primeira vez. Amo-te, tanto...

Hoje a minha melhor amiga faz anos. Ela é linda (:

Vens sempre chorar para a minha janela, encharcado até aos ossos, num pedido de socorro, de ajuda, de acolhimento para um sitio quente e confortável, e quem sabe de um abraço que te aqueça... Mas eu estou sempre nesta posição inútil, em que não consigo fazer nada para te ajudar... Desculpa meu querido, perdoa-me...

Sorri. Sorri como se não houvesse amanhã. Mostra ao mundo a tua gargalhada audível e contagia-o, pois não há ser que te resista.
Abraça-me. Abraça-me como se o o único amanhã existente fosse hoje, e nunca me deixes - mesmo quando as dificuldades teimarem que tomemos caminhos diferentes, vira-lhes as costas - nós estamos tão bem juntos.
Eu preciso de ti, a minha felicidade está agora dependente de ti, do teu sorriso, dos teus olhos, da tua cara, do teu abraço apertado que ao envolver-me me deixa quase num estado de inconsciência.
Sinceramente? Já não sei como é viver sem ti... Parece nem fazer sentido...
Por isso, sorri. Sorri para mim enquanto me agarras a cara com as tuas mãos grandes, e continua a sorrir. E ama-me. Senpre.